En la era de las redes sociales, un simple botón puede convertirse en el centro de un intenso debate. ¿Bloquear a una persona es una reacción impulsiva e inmadura o una forma de proteger la propia salud emocional?

Esa fue la reflexión que planteó recientemente la coach y licenciada en Administración de Empresas María Jesús "Chu" Rodríguez, influencer con más de un millón de seguidores, quien decidió compartir su historia de vida para hablar sobre vínculos, autoestima y bienestar emocional. Aunque suele aclarar que no es psicóloga, afirma que su contenido nace de sus experiencias personales y del deseo de ayudar a quienes atraviesan situaciones similares.

En uno de sus videos más recientes, la creadora de contenido abordó una conducta cada vez más habitual: bloquear a alguien.

"Si bloqueo no es por inmadurez, es porque cuando sano, sello la herida. No la abro cada dos por tres para ver si todavía duele. No bloqueo por drama, bloqueo por paz. No es huir, es proteger lo que me costó reconstruir."

En el mismo mensaje agrega que no todo bloqueo nace del odio o del rencor, sino que, en muchos casos, representa un cierre emocional.

"No todo lo que se corta es rencor, a veces es autocuidado. No todo lo que se bloquea es odio, a veces es cierre. Cuando sano no dejo la puerta entreabierta, la cierro y sigo. No todos los cierres son guerras; algunos son actos silenciosos de amor propio."

Sus palabras generaron una fuerte repercusión en redes sociales, donde miles de usuarios se identificaron con esa mirada. Sin embargo, ¿qué dice la psicología sobre este comportamiento?

La mirada profesional

Para profundizar el tema, Mendoza Today consultó a la Mgter. Jessica Estalella, psicóloga (MP 2542), especialista en Terapia Cognitivo Conductual Integrativa y en Psiconeuroinmunoendocrinología.

"La discusión no debería centrarse en si bloquear está bien o está mal, sino desde qué lugar emocional lo estamos haciendo", explica.

Según la especialista, desde la psicología una conducta, por sí sola, no determina el nivel de madurez de una persona. Lo importante es comprender la función que cumple.

"Bloquear puede ser una decisión saludable cuando forma parte de un proceso de poner límites, protegerse de un vínculo violento, alejarse de situaciones dañinas o favorecer la recuperación emocional. En esos casos, puede convertirse en una herramienta de autocuidado."

Sin embargo, también advierte que no siempre responde a un proceso saludable.

"En otros casos, bloquear puede transformarse en una forma de evitar conflictos, escapar del malestar o no elaborar lo que ocurrió. Allí la herida no se sana; simplemente se evita el contacto con aquello que la activa."

Para Estalella, la madurez emocional no depende de presionar o no el botón de "bloquear", sino de desarrollar recursos internos para gestionar los vínculos.

"La verdadera madurez se construye cuando una persona puede reconocer qué relaciones le hacen bien y cuáles no, poner límites de manera coherente, tolerar emociones incómodas, tomar decisiones alineadas con sus valores y sostenerlas en el tiempo."

La psicóloga también señala que suele confundirse una acción puntual con un proceso psicológico mucho más complejo.

"La madurez emocional no está en bloquear a alguien; está en que, bloquees o no, esa persona deje de dirigir tu vida."

Por eso, sostiene que no existe una regla universal. Hay personas que nunca bloquean y mantienen vínculos saludables; otras que necesitan hacerlo para comenzar a sanar; y también quienes bloquean de manera compulsiva sin haber elaborado el conflicto.

"La pregunta más importante es si esa decisión nos está ayudando a construir la vida que queremos o simplemente nos está alejando, de forma momentánea, del dolor."

Finalmente, Estalella remarca que, cuando una persona siente que repite vínculos dañinos, vuelve constantemente a relaciones que le generan sufrimiento o necesita tomar medidas extremas porque no encuentra otra forma de cuidarse, buscar ayuda profesional puede marcar la diferencia.

"Al final del día, la salud mental no pasa por bloquear o no bloquear a alguien. Pasa por desarrollar la capacidad de construir vínculos sanos, poner límites cuando son necesarios y elegir, cada vez más, aquello que nos hace bien."